Mei”s world~~

大家好~~媚媚到澳洲咯~~这边啊，下午都不冷的~~但一到晚上我就辛苦了，鼻涕一直流~~第一天到时，很累，坐了大约10个小时的飞机，还要搬那些重重的行李~~真要我命~~妈咪英文又不是那么好，只好要照顾好她~~第二天就要搬东西去我的家庭式住宿~~这边环境好好哦，但要去market就要走25分钟的路，挺累的，但由于空气好好，所以一滴汗都没留~~倒是肚子都不觉的饿，一天只吃两餐就饱了（自己煮的哦）~~跟我住的，有两位韩国女子，哈哈，她们讲的韩语，真的和戏里的一样快，和有点像小鸡讲话哦~~但她们都很好人~~

前几天啊，不知怎么的，电脑坐飞机坐傻了，既然上不到网，气死我也把我急死了。。。差点想哭。。。但这边的管理员都很善良，有帮我，但也是解决不了~~打给我的男人，又讲不清。。。但最后媚媚努力研究，好像还行的通哦~~

很想念那里的大家，你知道吗？你们打来跟我讲话时，我几乎都差点要哭了，让我一一都忍下来。。。我真的很感激你们都记得我几时飞，特地打来祝我。。。谢谢你们啊~~真的很爱你们~~还有我的男人，别担心你女人，好好工作~~我会好好的，你就好好赚钱，等我回来花吧~~哈哈~~爱你~也爱我的朋友~~~muaks~~~~~

昨晚,讲着讲着电话,心情本来就不是很好…突然头很晕,想吐…才知道又发烧了…我这个病就是这样,每个月总会有一次会这样,好像来月经…以前在学校也是这样,一头痛就脸白白,想吐,非得回家才行…所以啊,每当拿到成绩单时,什么都不多,就病假最多,多到不会讲…老师们也见怪不怪了,所以本小姐请假特别容易…哈哈^^

吐了一整夜,很辛苦啊!!!!不敢吵醒妈咪,给她知道了,她一定一整夜陪我不睡觉,再不然就送我去医院,本小姐最讨厌就是去医院了,臭死了也阴阴的,怕怕…啊!!!我的美食都没了啦!!!(都吐完了,那里还有啊…)一整夜都没睡好觉,感觉头就要爆炸了,热呼呼的,辛苦死了…靠,自己的药吃完了,只好吞6粒"active fast",还是没用…没办法,只好继续再吐罗~~不错,还可以减肥呢,但还蛮辛苦的啦~~~^^

厉害吧,讲你都不信啊,从晚上9点吐到早上5点多,那么东西吐的啊~~原来是我吃太多东西了啦,什么垃圾都吃~~什么嘛,人家只是不要浪费食物,不要辜负妈咪的一番心计才把食物吃光光的耶,我这样是节省好不好,是很好的品德哦~~(虽然都吐光光了^^)但我没浪费食物哦,是它自己要出来的,不管我的事~~哈哈^^

该讲什么才好呢?第一次觉得交新朋友很无奈.第一步觉得难相处,第一次觉得无助…

刚刚看完整个"最美丽的第七天",真的超感动的,令我都想哭~~很喜欢里面的剧情…看着看着,突然很羡慕,觉得女主角很幸福,虽然最后的结局是悲的,但至少她爱的人在她生前非常爱护她,给予她毕生难忘的回忆…

这就是我要的爱情…

在我的爱情里…我总是自己解决我的情绪,解决我的问题…感觉是自己总是一个人…很多时候他会听,但回答的总是在敷衍我,不明白我或是我已知道他要讲的答案了…总是我在为他着想,为他烦恼,而他…

第一次,觉得人与人很难相处,很想逃避…或许这就是所谓的不适合吧…

我自认不是个内向的人,从来就不抗拒交朋友…但这次不同…令我有很大的压力,而他给的答案是:"你就别理它就好啦"…这不是我要的答案啊…我已经很努力在想问题出在那里,很努力在参与,但久了,就觉得不管我几努力还是没用,反而令自己越来越不是自己…而他,总是一脸不在乎,小事的样子…

今天突然觉得肚子不是很舒服,应该是要"来"了吧…一个月两次,好像蛮不对尽的…却不想亲自告诉他,告诉他有用吗?他也只会说休息下就没事了,很快过去的…真是不知道他是敷衍还是真的不知道…越来越觉得不是自己了…很多东西烦,很多压力,也很累…开始有点想要只有自己一个人的世界,只有朋友和亲人…其它的都不要了…

唉,有时当久了女强人也蛮累人的…希望在我烦恼时他会帮我解决,跟他在一起完全会没有压力,他会一一帮我解决我的问题,也会给予我适当的鼓励…有个男人依靠哪有多好…

哈哈~~今天不错的嘛,日子过的蛮悠闲的~~

虽然被老妈子很早就叫起身,抓我"水鱼"要我载"小老板"(我家的小弟)去上学,但看在"小老板"蛮合作又听话的份上就勉强载下罗,一路上一面炸歌一面驾车,心情还不错~~~喔喔,这才是我要的日子嘛~~~

下午无聊没事做,就去美容园做个贵妇脸,效果还蛮不错的~~~GOOD啊,超享受的~~~接下来就走去做指甲,很美的哦~~还是那种贵妇指甲哦~~唉,人美做什么都美啊!!!哈哈~~~(真的觉得自己越来越跟"某人"很像,整个白痴样)啊,某D阿,白痴就白痴,你以为白痴可以做到贵妇容易啊,你试试看~~~去做精神病人还差不多~~~^^

到了晚上更D~~~做完贵妇该做的事,天色已晚,只好飙车回家,就在半路上…靠,一辆真有够LA LA的车跟我后面,没办法啊,本小姐就是看你的车不爽,就跟你一起D啊~~别以为本小姐美就好欺负,本小姐可是有练过的,快也快不了我家的"小白"好不好,又一个白痴~~~哈哈,靠心情超爽啊~~~

但,爽归爽,一回到家就要"做样"了,唉…贵妇也是有落难的时候,就是面对家里的两个"老大"…没办法啊,我的人本来就那么乖~~~就在家"做样"吃晚饭…哈哈,感谢老天爱我,在这时候表姐就约我出去喝茶,能逃还不逃,等运到嘧~~~哈哈~~~够力,我们吃了鱼头米粉,然后再去别边吃roti canai,最后再去另一边和糖水,真的有够恐怖的,算了,明天再减肥好了~~~怎样,本小姐就是爽啊~~~哈哈~~~

今早醒来,懵懵憹憹的,觉得有种不安的感觉…心情顿时很恍然…

想到昨晚的事,感觉事情好像有点严重…知道紧张的不只是我,他应该比我还担心100倍吧…不想他因为这样而自责不开心,决定用种轻松的语气陪伴他安抚他,好让他能开心点,安心点…万大事我自己解决我承受就好,更不想把不开心与不安的情绪留给他…也知道后果会怎样,但就是不想告诉他…

…告诉自己不能轻易的哭,要学会长大,即使多么不安,无助也不能哭,但眼泪非常不听话…此终是女生,难免会爱哭点…靠,真没用!!!白痴,哭屁啊,哭能解决问题吗?哭就不用做啊~~哈哈~~~脆弱不是我的本性好不好,我的志愿可是要做个女强人耶,哪有女强人哭的!!!要坚强,要自己想办法解决,别让身边的人因为我不开心,要我身边人的人都开开心心的,这就是我要的人生嘛~~~^^哈哈~~女强人我来罗~~~等我~~~

寂寞的确跟孤单不一样,孤单只表示身边没有别人…但寂寞是种你无法将感觉跟别人沟通或分享的心理状态…而真正的寂寞应该是连自己都忘了,喜欢一个人的感觉… 我终于想起这种喜欢一个人的感觉了…

唉,不知是不是因为人老了,总是很快就累…昨天晚上才11点多回到来,身体累到连行李都懒得打理,只是随便收收冲凉就去睡猪头觉了…

情绪对我来讲,是件很玄的东西…我不会怎样解释它,但我知道我不大喜欢它…我会把它收的好好的,不然人看见它,也不想身边的人因为我的不快乐而不快乐,我只希望他们在我不开心时开开心心的陪我疯就够了,至少这时候我是开心的,是那种没压力的开心…^^

今早(其实也不算早..)整1点才起床,身体好像不是自己的..看看电话,靠,整16通电话,那傻佬真是傻了,白痴啊,打那么通来,电话费免费的啊~~今天的约会一箩箩,蛮烦人的,烦到有点头痛(可能是太累了…),就全部都取消掉它了…靠,心情还蛮爽的~~~

最近,从"某人"身上学了不少粗语言,哈哈,真的很好玩~~总时逗得他牙痒痒没话讲,爽死了~~~哈哈~~~但最可恶的是,臭鸡蛋他,既然把我的"性感"小白衣,和小粉红衣收起来没给回我,到今天早上才知道,哼,又让他赢了一次,真想D他!!!收了我穿什么来掉凯子啊!!!

哈哈，今天啊，跟表姐去了MidValley，还试了很多化妆品呢，真开心~~虽然是花了蛮多心痛钱，但还蛮开心的。。。

在我后面睡觉那个傻佬累的半死了，还坚持要陪我，真是笨蛋~~哈哈~~原本心情是不错的，但因为“某些”事，令我有种小小的伤感。。。我是不是白痴啊，一下子开心一下子伤心。。。唉，我也不知怎么的，就觉得（当我打到一半时，傻佬又在我后面唠唠叨叨了，真长气）很烦，很多无形的压力。。。不是我在意别人的眼光或别人的话，而是自己的情绪在作怪，可能以前被人伤害过，所以很缺安全感。。。

刚才还去吃了MakMak档，饱死在路边都不知什么事~~叫了很多东西吃，还吃Burger，也跟那个傻佬讲了很多很多的东西，虽然知道他不是很有兴趣听我讲故事，但知道他还是有那份关心我的心的。。。讲着讲着，想回去以前的自己还蛮傻的，不但令自己伤心留泪，还令身边的朋友担心。。。唉。。。

从今以后，我要坚强，不容易落泪，要为自己加油~~~（白痴^^）(后面那个傻佬睡到整只猪那样，真难看~~）